Belleza Natural ¿Existe tal cosa?
Uno de los lujos que me puedo dar hoy en día, es acostarme casi al amanecer (soy pájaro nocturno) y levantarme pasado el mediodía. ¡Sí, muéranse de envidia!, y esas son las ventajas de no tener un trabajo estable......bueno, quizás la única ventaja, ya que el resto del tiempo me la paso sin hacer nada constructivo, estirando los pesos como chicle y con una incipiente calvicie gracias a la factura mensual de mi tarjeta de crédito. Por supuesto que tampoco me puedo considerar como parte del P.I.B. del país porque no tengo absolutamente nada que aportar. Sin embargo, de vez en cuando hago algunos trabajos esporádicos y con eso logro salvar el mes, ¡No! no soy prostituta ocasional, aunque poco falta.
Como sea, luego de estar por horas enredada entre las sábanas -no porque tenía un acompañante, por desgracia, sino que flojera de la más pura y fina cepa- mi estómago comenzó a rugir como animal. Como no llevo reloj, asumí que era bastante pasada la hora de almuerzo, a juzgar por las sonoras protestas de mi tripa. No tenía ganas de cocinar nada que me tomara más de 10 minutos y un alto de ollas y platos que lavar, por lo que decidí que almorzaría comida rápida.
El supermercado más cercano se encuentra dentro de un shopping mall, y para acortar camino entré por el acceso a una conocida tienda por departamentos, o tienda grande como dicen, ¡está bien! era Almacenes París ¡ya! ¡lo dije y qué!. En fin, a penas entré, me encuentro con un espejo lateral que llegaba hasta el techo. Miré por el rabillo del ojo el reflejo en el espejo, y casi me muero. ¿¡Esa era yo!? ¡Por Dios que estoy gorda! y tal parece que esas malditas tiendas quieren recordártelo donde sea que vayas, porque cada vez que intentaba sin éxito no verme en el espejo, me encontraba con uno nuevo que delataba mis llantas desde otro ángulo. Me di cuenta con horror de que tenía rollos que no sabía que estaban ahí, y peor aún que mi culo era ¡monumental!
Continué mi camino mirando hacia el frente como si me hubiese puesto unas anteojeras para caballos, pero mi negación duró poco hasta que llegué a la sección de cosméticos y perfumes. Fotos por todas partes de modelos flacas como un palo, ¡y bellísimas las desgraciadas! de aquellas que se pueden poner una gallina en la cabeza, y no sólo se ven ultra chic, sino que inventan una nueva moda. Incluso si las cagara una paloma en la calle, seguirían viéndose ¡glamorosas!. Si a mí me caga encima la misma paloma, sólo sería objeto de risa y burlas, porque ya no sería la Giselle Bundchen con un nuevo look, sino que una gordita cualquiera con mierda de pájaro en el pelo y la frente.
Pero, ¿quién realmente disfruta haciendo una dieta? Yo no al menos, no voy a mentir. De hecho, desde hace unos años que circula por la red un texto que se llama "Diario de una Mujer a Dieta", y se hizo viral por mucho tiempo. Uno de mis pasajes favoritos, era cuando la dama en cuestión comenzaba a alucinar de hambre, y veía un pollo asado que le bailaba la danza del vientre. ¡La pura verdad!
Como sea, una vez más hice el esfuerzo de sacar la imagen de Giselle Bundchen y modelos de mi mente, y ya estaba a punto de salir de ese infierno de perfección, aún con lo que me restaba de dignidad y amor propio, cuando la vi a "ella".......Tonka, la cara de Almacenes París. Es estupenda, alta, linda, simpática y además millonaria. ¿Qué más podría pedirle a la vida? ¡Ella entera es perfecta! Bueno, la verdad es que no sé si realmente tiene una vida perfecta a juzgar por el monstruo que tiene por marido. ¡Vamos Tonka! definitivamente podrías haber tenido a cualquier hombre tan bello como tú comiendo de la palma de tu mano, pero elegiste casarte con un atentando al sexo masculino. ¡Por Dios que es feo el hombre! ¡y un abuelo a su lado!. Dicen que el amor es ciego, pero verdaderamente por más que lo mire con infinita paciencia, no logro encontrarle el atractivo, menos aún con la modelito que se pescó. Solo me resta pensar que ese hombre debe tener una pichula giratoria y en tres velocidades ¡sí, lo dije y qué! Aunque hay que decirlo, muchas veces los hombres feos resultan ser más una ventaja que una desventaja en la vida amorosa de una mujer, pero ese es tema para otro día.
Al final, me dije: "¡a la mierda con todo, me voy al supermercado y me voy a olvidar de las mujeres perfectas!"
Mientras miraba las repisas de comida congelada (llegar y calentar, ¿no es una maravilla?), me puse a pensar qué pasaría si yo fuera la Presidente del país. Mmmmmmm......si yo fuera Presidente -probablemente militante del Partido por Las Grasas Saturadas, Azúcares y Carbohidratos- firmaría una ley donde las Tonkas, Cecilias, Dianas y modelos de pasarela tendrían que pagar impuestos. ¡Ah! creían que como Presidente las iba a mandar a matar, prohibir o algo por el estilo, pues se equivocan, seré la Perra del Oeste pero no apruebo la violencia, así es que con un alto impuesto es suficiente. Y las ganancias de dicho impuesto irían directo a las mujeres que son flacas porque no tienen qué comer, no a las que dejan de comer por estar flacas ¿se entiende?
Para aquellos que no disfrutan de leer historia, pues les cuento que en la antigüedad, la gordura era símbolo de belleza. Sí mis queridos lectores, la gordura representaba a una persona de status social y prestigio altos, en especial durante la Edad Media, porque la comida era un bien escaso, por tanto las personas pasadas de peso, no solo eran consideradas bellas, sino que también sanas -prescindían de tener enfermedades relativas a una mala o pobre alimentación- y por el contrario la mujer extremadamente flaca, era sinónimo de fealdad y enfermedad, porque probablemente estaba tísica. De muestra un botón: La Venus de Boticelli, ¿acaso su cuerpo no representa el de muchas mujeres en la actualidad? La famosísima pintura muestra a una mujer bastante rechonchita y con un abultado vientre, pero eso no la hace menos porque Venus es la Diosa del Olimpo que representa la belleza. Y así se puede ver en muchas expresiones de arte de la Edad Media y el Renacimiento. El mismo Botero, quien es absolutamente contemporáneo, sólo pinta personas gordas.
Está bien, tampoco hay que caer en los extremos de la obesidad mórbida, todos sabemos que eso no es saludable, pero mi punto es, que unos rollitos de más, y ser algo más gruesas en comparación a lo que muestra la publicidad, no es algo malo.....aunque por desgracia, sigue sin gustarnos y no nos conforma en absoluto ¿por qué? ¡porque igual queremos ser como ellas! ¡Qué putada!
Pero todo tiene sus pros y sus contras. Estaba metiendo una pizza al carro y me pregunté si alguna de las flacas perfectas mencionadas anteriormente, serían capaz de comerse esa pizza o un McCombo agrandado. Lo más probable es que, después de meterse esa mierda a la boca (porque es mierda de comida, lo sé), terminan con la cabeza hundida en la taza del water vomitando hasta las tripas, o en el mejor de lo casos, con una acidez y malestar estomacal ¡de la puta madre!. No estoy diciendo que son bulímicas -bueno, si lo son, la verdad es que no me consta, y tampoco es mi problema-, me refiero que después de años de estar comiendo lechuga y alpiste como los pajaritos para mantener esa figura, honestamente creo que sus estómagos no resisten una hamburguesa, como nosotras "las normales". Al contrario, la disfrutamos en cada masticada y no tenemos que tomarnos un antiácido o bicarbonato después. La única reacción que podemos llegar a tener, es cargo de consciencia ¡y punto!
Finalmente llegué a mi casa, calenté la pizza y la acompañé con un buen vaso de bebida gaseosa alta en azúcares y sodio = retención de líquido, y ¡NO ERA LIGHT! Seamos sinceros, todas las bebidas, jugos y alimentos "light" son sencillamente ¡asquerosos!, a nadie realmente le gusta consumirlos (no mientan), sucede que con el tiempo sólo se acostumbran al sabor y ya. Por otra parte, creo que combinar una pizza con queso, chorizo, jamón, aceitunas, entre otros, con una coca cola light no va a hacer que la pizza tenga menos calorías. Si ya me estoy metiendo 5.000 calorías en la comida, no le encuentro el sentido a tomarme una bebida light, sería como mentirme a mí misma....."¡nooooooo, si ordeno la hamburguesa con todo y papas fritas, me va a engordar menos si la coca cola es light!" BULLSHIT!!!!! (o sea puras huevadas o patrañas). Todos sabemos que la hamburguesa ¡igual se te va a ir al culo!, y la bebida light no lo minimiza.
Hace un tiempo atrás, fui donde una nutricionista para que me ayudara a bajar de peso sin pasar hambre........más bullshit ¡me cagué de hambre igual! Y lo peor, es que tenía que tomar como mínimo 3 a 4 litros de agua mineral, o del caño "¿Nunca te has fijado que las modelos siempre andan con su botella de agua para todas partes?", me dijo la doctora, y le encontré la lógica: agua=flaca. ¡Puta! meaba como burro y cada 5 minutos, no podía ni salir de mi casa. No sé si mi vejiga es chica o qué, pero antes de salir, iba al baño, igual que los niños chicos, por si acaso, para que no te vengan ganas de mear estando en la calle. Pues nunca daba resultado, no alcanzaba a caminar cinco cuadras, y ya me meaba de nuevo, pero esas ganas horribles que hacen que se te salten las lágrimas. O te ves en una lenta fila de la caja del supermercado haciendo un extraño baile de breakdance apretando las piernas para que no te salte el chorro como las Cataratas de Iguazú. Al final no sabía si tenía que salir con pañales de adultos o conectarme a una sonda y mear dentro de una bolsa plástica. No fue para nada agradable, y me la pasaba más encerrada en el baño que otra cosa.
Al final, opté por intentar congraciarme con mi cuerpo (aunque sigo odiando a las modelos y evadiendo los espejos). Decidí que las dietas estrictas, si bien dan resultado, son incómodas y caras en muchos casos.
En cuanto a la pizza, no me la comí......¡me la jalé como cocaína! y la coca cola NO light, conectada directamente a la vena mediante catéter, ¡y no saben cómo disfruté de mi almuerzo!
Pero volviendo a la belleza natural, ¿existe? tengo mis dudas al respecto. Hay excepciones, por supuesto. Aquellas con buenos genes, o que se mantienen siempre delgadas sin importar cuántas porquerías se meten a la boca, porque fueron bendecidas con un metabolismo maravilloso, es decir, comen y cagan. Pero son sólo eso, la excepción a la regla, y creo que el 90% de las chilenas, al menos, estamos fuera de esa regla. Luchamos con la balanza a diario, queremos comprarnos una prenda que nos quede bien en cuanto nos metemos al probador, tenemos que usar maquillaje para ocultar la cara de culo y el paso de la adolescencia. ¿Acaso creen que las modelos de la sección de perfumes no tuvieron pubertad? ¿Será que por esas caras lisas y tersas nunca hubo una espinilla o barro? ¡¡¡PHOTOSHOP SE LLAMA!!! ¡¡¡FILTROS DE CÁMARA SE LLAMAN!!! ¡¡¡CIRUGÍA ESTÉTICA SE LLAMA!!! ¡Ahí tienen la belleza natural de la que tanto se habla en la publicidad, carajo!
Concordemos que hoy en día la talla M es considerablemente más pequeña que la misma talla hace 10 años atrás, lo mismo ocurre cuando uno quiere comprarse sostenes o calzones. Ahora deducir tu talla correcta es un parto, porque todas tienen implantes en las tetas o en las nalgas, entonces te pruebas un calzón talla M, para un poto promedio, y resulta que te sobra tela y te cuelgan como calzones viejos. ¿Encontrar un sostén 34B? una hazaña casi imposible de lograr porque hoy está de moda la copa 36-38 hacia arriba, gracias a la silicona. ¿Es eso acaso belleza natural o belleza de laboratorio?
En suma, ¡arriba la belleza natural! ¡las canas locas a temprana edad! ¡los rollitos de más! ¡las líneas de expresión (que no deberían considerarse como arrugas)! ¡Las marcas de que alguna vez tuviste pubertad! ¡VIVA TODO ESO!
¡Abajo con las flacas que comen alpiste! ¡Abajo con no disfrutar de una buena comida calórica de vez en cuando! ¡Abajo con las Boloccos y Tonkas! ¡Abajo con el cargo de consciencia! y definitivamente......¡Abajo con la belleza de laboratorio!
VIVAN LAS MUJERES NORMALES
¡Lo Dije y Qué!
Como sea, una vez más hice el esfuerzo de sacar la imagen de Giselle Bundchen y modelos de mi mente, y ya estaba a punto de salir de ese infierno de perfección, aún con lo que me restaba de dignidad y amor propio, cuando la vi a "ella".......Tonka, la cara de Almacenes París. Es estupenda, alta, linda, simpática y además millonaria. ¿Qué más podría pedirle a la vida? ¡Ella entera es perfecta! Bueno, la verdad es que no sé si realmente tiene una vida perfecta a juzgar por el monstruo que tiene por marido. ¡Vamos Tonka! definitivamente podrías haber tenido a cualquier hombre tan bello como tú comiendo de la palma de tu mano, pero elegiste casarte con un atentando al sexo masculino. ¡Por Dios que es feo el hombre! ¡y un abuelo a su lado!. Dicen que el amor es ciego, pero verdaderamente por más que lo mire con infinita paciencia, no logro encontrarle el atractivo, menos aún con la modelito que se pescó. Solo me resta pensar que ese hombre debe tener una pichula giratoria y en tres velocidades ¡sí, lo dije y qué! Aunque hay que decirlo, muchas veces los hombres feos resultan ser más una ventaja que una desventaja en la vida amorosa de una mujer, pero ese es tema para otro día.
Al final, me dije: "¡a la mierda con todo, me voy al supermercado y me voy a olvidar de las mujeres perfectas!"
Mientras miraba las repisas de comida congelada (llegar y calentar, ¿no es una maravilla?), me puse a pensar qué pasaría si yo fuera la Presidente del país. Mmmmmmm......si yo fuera Presidente -probablemente militante del Partido por Las Grasas Saturadas, Azúcares y Carbohidratos- firmaría una ley donde las Tonkas, Cecilias, Dianas y modelos de pasarela tendrían que pagar impuestos. ¡Ah! creían que como Presidente las iba a mandar a matar, prohibir o algo por el estilo, pues se equivocan, seré la Perra del Oeste pero no apruebo la violencia, así es que con un alto impuesto es suficiente. Y las ganancias de dicho impuesto irían directo a las mujeres que son flacas porque no tienen qué comer, no a las que dejan de comer por estar flacas ¿se entiende?
Para aquellos que no disfrutan de leer historia, pues les cuento que en la antigüedad, la gordura era símbolo de belleza. Sí mis queridos lectores, la gordura representaba a una persona de status social y prestigio altos, en especial durante la Edad Media, porque la comida era un bien escaso, por tanto las personas pasadas de peso, no solo eran consideradas bellas, sino que también sanas -prescindían de tener enfermedades relativas a una mala o pobre alimentación- y por el contrario la mujer extremadamente flaca, era sinónimo de fealdad y enfermedad, porque probablemente estaba tísica. De muestra un botón: La Venus de Boticelli, ¿acaso su cuerpo no representa el de muchas mujeres en la actualidad? La famosísima pintura muestra a una mujer bastante rechonchita y con un abultado vientre, pero eso no la hace menos porque Venus es la Diosa del Olimpo que representa la belleza. Y así se puede ver en muchas expresiones de arte de la Edad Media y el Renacimiento. El mismo Botero, quien es absolutamente contemporáneo, sólo pinta personas gordas.
Está bien, tampoco hay que caer en los extremos de la obesidad mórbida, todos sabemos que eso no es saludable, pero mi punto es, que unos rollitos de más, y ser algo más gruesas en comparación a lo que muestra la publicidad, no es algo malo.....aunque por desgracia, sigue sin gustarnos y no nos conforma en absoluto ¿por qué? ¡porque igual queremos ser como ellas! ¡Qué putada!
Pero todo tiene sus pros y sus contras. Estaba metiendo una pizza al carro y me pregunté si alguna de las flacas perfectas mencionadas anteriormente, serían capaz de comerse esa pizza o un McCombo agrandado. Lo más probable es que, después de meterse esa mierda a la boca (porque es mierda de comida, lo sé), terminan con la cabeza hundida en la taza del water vomitando hasta las tripas, o en el mejor de lo casos, con una acidez y malestar estomacal ¡de la puta madre!. No estoy diciendo que son bulímicas -bueno, si lo son, la verdad es que no me consta, y tampoco es mi problema-, me refiero que después de años de estar comiendo lechuga y alpiste como los pajaritos para mantener esa figura, honestamente creo que sus estómagos no resisten una hamburguesa, como nosotras "las normales". Al contrario, la disfrutamos en cada masticada y no tenemos que tomarnos un antiácido o bicarbonato después. La única reacción que podemos llegar a tener, es cargo de consciencia ¡y punto!
Finalmente llegué a mi casa, calenté la pizza y la acompañé con un buen vaso de bebida gaseosa alta en azúcares y sodio = retención de líquido, y ¡NO ERA LIGHT! Seamos sinceros, todas las bebidas, jugos y alimentos "light" son sencillamente ¡asquerosos!, a nadie realmente le gusta consumirlos (no mientan), sucede que con el tiempo sólo se acostumbran al sabor y ya. Por otra parte, creo que combinar una pizza con queso, chorizo, jamón, aceitunas, entre otros, con una coca cola light no va a hacer que la pizza tenga menos calorías. Si ya me estoy metiendo 5.000 calorías en la comida, no le encuentro el sentido a tomarme una bebida light, sería como mentirme a mí misma....."¡nooooooo, si ordeno la hamburguesa con todo y papas fritas, me va a engordar menos si la coca cola es light!" BULLSHIT!!!!! (o sea puras huevadas o patrañas). Todos sabemos que la hamburguesa ¡igual se te va a ir al culo!, y la bebida light no lo minimiza.
Hace un tiempo atrás, fui donde una nutricionista para que me ayudara a bajar de peso sin pasar hambre........más bullshit ¡me cagué de hambre igual! Y lo peor, es que tenía que tomar como mínimo 3 a 4 litros de agua mineral, o del caño "¿Nunca te has fijado que las modelos siempre andan con su botella de agua para todas partes?", me dijo la doctora, y le encontré la lógica: agua=flaca. ¡Puta! meaba como burro y cada 5 minutos, no podía ni salir de mi casa. No sé si mi vejiga es chica o qué, pero antes de salir, iba al baño, igual que los niños chicos, por si acaso, para que no te vengan ganas de mear estando en la calle. Pues nunca daba resultado, no alcanzaba a caminar cinco cuadras, y ya me meaba de nuevo, pero esas ganas horribles que hacen que se te salten las lágrimas. O te ves en una lenta fila de la caja del supermercado haciendo un extraño baile de breakdance apretando las piernas para que no te salte el chorro como las Cataratas de Iguazú. Al final no sabía si tenía que salir con pañales de adultos o conectarme a una sonda y mear dentro de una bolsa plástica. No fue para nada agradable, y me la pasaba más encerrada en el baño que otra cosa.
Al final, opté por intentar congraciarme con mi cuerpo (aunque sigo odiando a las modelos y evadiendo los espejos). Decidí que las dietas estrictas, si bien dan resultado, son incómodas y caras en muchos casos.
En cuanto a la pizza, no me la comí......¡me la jalé como cocaína! y la coca cola NO light, conectada directamente a la vena mediante catéter, ¡y no saben cómo disfruté de mi almuerzo!
Pero volviendo a la belleza natural, ¿existe? tengo mis dudas al respecto. Hay excepciones, por supuesto. Aquellas con buenos genes, o que se mantienen siempre delgadas sin importar cuántas porquerías se meten a la boca, porque fueron bendecidas con un metabolismo maravilloso, es decir, comen y cagan. Pero son sólo eso, la excepción a la regla, y creo que el 90% de las chilenas, al menos, estamos fuera de esa regla. Luchamos con la balanza a diario, queremos comprarnos una prenda que nos quede bien en cuanto nos metemos al probador, tenemos que usar maquillaje para ocultar la cara de culo y el paso de la adolescencia. ¿Acaso creen que las modelos de la sección de perfumes no tuvieron pubertad? ¿Será que por esas caras lisas y tersas nunca hubo una espinilla o barro? ¡¡¡PHOTOSHOP SE LLAMA!!! ¡¡¡FILTROS DE CÁMARA SE LLAMAN!!! ¡¡¡CIRUGÍA ESTÉTICA SE LLAMA!!! ¡Ahí tienen la belleza natural de la que tanto se habla en la publicidad, carajo!
Concordemos que hoy en día la talla M es considerablemente más pequeña que la misma talla hace 10 años atrás, lo mismo ocurre cuando uno quiere comprarse sostenes o calzones. Ahora deducir tu talla correcta es un parto, porque todas tienen implantes en las tetas o en las nalgas, entonces te pruebas un calzón talla M, para un poto promedio, y resulta que te sobra tela y te cuelgan como calzones viejos. ¿Encontrar un sostén 34B? una hazaña casi imposible de lograr porque hoy está de moda la copa 36-38 hacia arriba, gracias a la silicona. ¿Es eso acaso belleza natural o belleza de laboratorio?
En suma, ¡arriba la belleza natural! ¡las canas locas a temprana edad! ¡los rollitos de más! ¡las líneas de expresión (que no deberían considerarse como arrugas)! ¡Las marcas de que alguna vez tuviste pubertad! ¡VIVA TODO ESO!
¡Abajo con las flacas que comen alpiste! ¡Abajo con no disfrutar de una buena comida calórica de vez en cuando! ¡Abajo con las Boloccos y Tonkas! ¡Abajo con el cargo de consciencia! y definitivamente......¡Abajo con la belleza de laboratorio!
VIVAN LAS MUJERES NORMALES
¡Lo Dije y Qué!
Perra Mala del Oeste
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